мытарства блуда

легкое касание его пальцев к моей руке перевернуло все мое впечатление и представление об этом человеке. Я впустила его в Зону Доверия, я позволила его руке заняться сексом с моей. Очень остро, до боли в сердце, проникло в меня его желание. Живу последние несколько дней с ощущением дежа-вю, и обжигающими сердце воспоминаниями о легком прикосновении такого знакомого и - как оказалось, совершенно незнакомого мне мужчины.

Утро НГ было похмельным и пустым. Я устала стучать в запертую наглухо дверь, и, кажется, перегорело где-то внутри... Страшно подумать, что это всего лишь симптом усталости и похмелья. Неужели и впрямь отпустила меня моя болезненная влюбленность? Или сбылось нечаянно загаданное под бой курантов?

Заканчивается год, и так хочется булькнуть что-нить радостное под конец. Хотя бы «УРА!», что ли..
Проблема в том, что булькнуть-то несложно, вот только неискренность порождает ложь, ложь – зло, зло – беду. Как-то так.
А еще когда вокруг совершенно постные и безрадостные рожи.
А еще когда по отношению к себе чувствуешь сплошную неприязнь. Вот это, пожалуй, самая соль. А еще когда даже любимое шампанское вместо того, чтобы выполнить свою постоянную функцию, ведет себя неадекватно и вгоняет в Зеленую Тоску. А еще когда любимый человек отказывается быть. А еще когда работа, всегда, особенно в конце декабря, приобретающая стремительные обороты, когда телефонная трубка прирастает к уху, а вежливый чииз – к лицу, почему-то именно в этот декабрь просто отсутствует. Это невероятно – сидеть на рабочем месте и нихрена не делать. Вот тогда и просыпается смутное желание пойти и утопиться в проруби. Мне опять прислали цветы в офис. Они здорово украсили мусорную корзину. Цветы не от него мне не нужны.

впервые пишу сюда в нетрезвом состоянии. За это надо выпить...
у него родилась дочь. Он говорил мне это, а я словно проваливалась в черную дыру. Я отказываюсь анализировать свое состояние. Я его не понимаю. Я знала. Каждый день, каждую минуту. Я знала, и меня этот факт не трогал совершенно. А сейчас я размазываю пьяные слезы по лицу.

Осень закончилась, а я даже не ощутила ее болезненного присутствия в своем сердце. Когда наблюдаешь за умиранием трепетной красоты, и от бессилия изменить ситуацию начинается любимая осенняя депрессия. Вдруг оглянулась вокруг, а все уже произошло - серость, сырость и зябкость поселились везде: в душах случайных прохожих, в пронзительной утренней тишине, когда кажется, что пение птиц слышалось когда-то давно и скорее всего – во сне. Наверное хорошо иногда не замечать. С другой стороны понятно, что такая невнимательность – всего лишь признак невероятно быстро летящего Времени.

«Не исключено, что время – это всего лишь розыгрыш, который придумало пространство. Встретились навсегда – разве это не розыгрыш? Бегут секунды – навсегда! Разлуки, встречи – навсегда… но вот набежала волна и никого нет. Как будто никогда и не было. Но ведь НИКОГДА – это тоже розыгрыш…» (Ф.Кривин).

Так хочется верить автору этих строк. Нет «никогда». Нет «навсегда». Я подожду счастливого мгновения, чтобы поймать его за хвостик и крепко держать руками. Если Время – всего лишь розыгрыш, значит счастье можно оставить себе

Только там, где алым метит
Солнце спину горизонта,
Где сирень кудрявит ситец
И поёт прибой,

Где пушистая пшеница
И как лезвие - осока,
Где парящей в небе птицей
Голос твой -

Там мои обнимешь плечи,
Ветром волосы встревожишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!

Очнутся крылья за спиной,
Когда войдёшь в мой спящий дом,
Ты с первым солнечным лучом
Подаришь поцелуй!

Стрекозой порхает воля,
Я рисую снова тонких нитей
Одиночество
Как бы ни была далёка
На губах улыбка Бога,-
Ты всегда со мною!

Белым, белым кроет снегом
Зелень глаз твоих...
Белым, белым станет корень
В волосах моих...
Скоро..

Только там, где горным соком
Грудь земли ласкают реки,
Где глаза глядят на север
С ледяной тоской,

Где обшарпанное время
Патефон иглою лечит,
Где, как Парки, пляшут тени
Танец свой,

Там мои услышишь речи,
Водопады слов уронишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!


Сурганова. Белая песня.

Лапа спросил вчера, что я чувствую, когда хочу мужчину. Вообще. Его интересовало первое впечатление, что рисует мое воображение, и о чем я могу думать в такой момент. Крепко задумалась: а ведь сам "видеоряд" мне практически никогда не представляется. Становится немного шекотно внизу живота.

я всегда пишу в плохом настроении. Если в моем жж появляется запись, значит мне плохо. Так нельзя, может же быть по-другому. Глупости это, только смотрю я на этот ресурс, на миллионы пишущих, ищущих, беспокойных, и понимаю, что виртуальность изменила мир. Мои попытки высказываться тоже в какой-то мере являются желанием изменить мой мир к лучшему. Легче не становится, значит виртуальность - это не средство. Где-то внутри меня появилась кнопка под названием "жж".

я наверное сегодня как-то по особенному выгляжу. Или очень хорошо или наоборот. В транспорте место уступил один, на выходе руку подал другой. Я сегодня улыбаюсь мужчинам особенно тепло. Хочется согреться

Бывает так, когда просыпаешься, и с самого момента просыпания начинаются мелкие неприятности, которые назойливо предвещают неудавшийся день, заранее портя настроение. Сегодня проснулась в боевом настроении, с грандиозными планами, и подготовленным цейт-нотом. Успеть сразу в три места до 10-ти утра, и благополучно завершить начатое в пятницу. Крыза всех замучила, и хочется заработать денег, как никогда... вот и напрягаюсь. В общем, просыпаюсь в 5:30 в кромешной темноте, щелкаю выключателем в ванной, обнаруживаю что в доме нет электричества. Ощупью добираюсь до крана, открываю, в ответ слышу жалобное урчание и бульканье. Ясен пень, зачем тебе вода, раз света все равно нету. Жесть, не то слово. Имитация душа питьевой водой из бутылки, макияж при свечах, суета, нервы. Все бы ничего, если б не моя привычка каждое утро мыть голову. А потом сушить феном.
"Гломурно" обмотавшись палантином, я выехала на первую встречу, которая прошла на удивление быстро, и у меня освободился час времени. Вы искали конгда-нибудь в 9 утра, в центре города, открытую парикмахерскую? Их много по пути, но все еще закрыты. Я себе напомнила героиню квеста, особенно после того, как наткнулась на вывеску "иди за белым кроликом". Свернув в арку, следуя указателю, я попала салон под названием "белый кролик". Он был открыт. Я влетела туда с мольбой "помогите плз, мне срочно надо помыть голову". Уборщица, которая сонно визила шваброй по полу, видимо, подумала, что ситуация между жизнью и смертью, потому что отреагировала молниеносно. Оказывается, этот салон работает вообще с часу дня, но этой ночью стилисты были на какой-то съемке, и кто-то из них, возможно согласится мне помочь, потому что еще спать не ложился. По ходу, мне сообщили, что "здесь Виа Гра обслуживается, Светлана Лобода", и вообще это самое крутое место в Киеве, и может у меня денег не хватит вообще. В тот момент мне была совершенно пофигу вся эта информация. Главное, что голову мне таки вымыли, высушили, уложили, и отпустили, взяв не космическую сумму денег. "И настроение твое...", как у Гришковца, прям. В общем, день удался

я понимаю, что старательно отгоняемая тоска и муть, все равно настигнет меня сегодня. В голове все те же вопросы и те же дурацкие мысли. Я иногда ощущаю себя полным ничтожеством. Ну почему я не могу его просто послать? Иди, любимый, своей дорогой, исчезни из моей жизни!!

Лапа вернулся в пятницу, будто и не уезжал никуда. И пока уезжать не планирует. Скоро у него родится вторая дочь.

....мне с тобой так легко, словно нежные крылья выросли за спиной...
С тобой легко. Наверное, ты единственный человек в моей жизни, с которым легко по-настоящему. Без тебя отвратительно, плохо, грустно и просто никак. Как бы я ни пыталась занять себя делами, увлечься работой, и просто не думать о тебе, сердце упрямо и болезненно сжимается и требует ТЕБЯ. И тогда все на месте. Будто части картинки-паззла, которые складываются в целое и гармоничное, завершенное. Я умею смеяться с тобой открыто и безудержно, я умею радоваться жизни и получать максимум удовольствия от мелочей. Не говоря уж о сексе. Настоящее, не наигранное, естесственное. Я перестала себя осуждать за это. Попытки вычеркнуть тебя из жизни не увенчались успехом, значит в этом нет необходимости. Потому что мне хоть иногда нужно быть собой до конца. Быть собой только с тобой. Люблю тебя.

тик-тик-тик... внутри меня тикает часовой механизм, размеренно и равнодушно отсчитывая секунды, часы, дни, проведенные БЕЗ него. Это как взгляд в черную пропасть, которая затягивает страшно, и трудно избавиться от желания прыгнуть в нее. Я смакую и с мазохистским наслеждением анализирую и подчеркиваю свои переживания. А ночью мне снилось, как я делаю ему минет. Проснулась от того, что подушка вся в слюне. Наверное все же пора к доктору.

Я не знаю этот город, была там когда-то с бабушкой в шестилетнем возрасте и помню, как потерялась в ГУМе. Если бы не это яркое событие, то наверное поездка в Москву стерлась бы из памяти, как и почти все детство. Я не знаю этот город, но я его почти ненавижу. Он уехал в Москву. Я даже не знаю, когда он вернется и вернется ли вообще... Говорят, ближайшие 20 лет в Украине бизнесу пиздец, и многие уезжают. Говорят, что в жизни нужно искать оптимальный путь. Говорят, что чувства нельзя принимать во внимание, потому что можно сбиться с пути. Говорят, что если много денег - то щастье.

утро сегодня свинцово-серое и неожиданно теплое. Странный контраст, совсем как моя жизнь. В такое утро хочется пройтись по пешеходному мосту и с берега смотреть на все еще разноцветные склоны, подернутые серым туманом, и грустить. Я все чаще стала забывать, какой все же пронзительно прекрасный Мой Город. В нем можно забыться и вообще не думать о проблемах.. если захотеть. Удивительная энергетика.

Ветер. Ветер не умеет существовать в замкнутом пространстве. Ветру нужен простор и скорость. И свобода. Ветер невозможно поймать и держать, потому что он просто перестанет быть. Ветер может быть теплым и нежным, в одно мгновение согревающим душу и распаляющим тело. Ветер может быть ледяным и пронзительным, как тысячи холодных лезвий, проникающих под кожу и вызывающих нестерпимую боль. От ветра трудно укрыться.
По-настоящему дышать можно только ветром. Ты – ветер.

Ожидание – одно из самых трудных переживаний в моей жизни. В ожидании много мыслей и эмоций, причем самых противоположных, сменяют друг друга. Ничего не изменилось. Я пыталась изменить, но не смогла. Я действительно хотела забыть его и никогда не видеть. Просто не ожидала такого мощного сопротивления моему стремлению с ним порвать. И поэтому не устояла перед натиском. Он обещал, что все будет по-другому теперь. Что он многое понял, и что у него открылись глаза… в общем, всякую чушь говорил, которой я с удовольствием поверила. А теперь четвертый день я жду обещанного звонка. Пиздец мне. Меня тошнит от самой себя. Хотя на прошлой неделе все было очень красиво.. Просьбы. Звонки. Смс. Умоляю. Вернись. Передумай.
Жуткий калейдоскоп стремительных событий, так что даже не верится в его реальность.
Гы.

Хочется рассказывать и рассказывать, говорить вслух самой себе, переживать снова и снова. Эта зацикленность похожа на симптом шизофрении.
С "бросил" я поспешила. Он появился, он звонил и писал. А я его ампутировала. Теперь рефлексирую))

Еще одна мудрость, только не еврейская, впрочем не знаю. Вокруг много мужчин. Найти желание выбрать.